Моя тайная жизнь...

Я поняла, на что это похоже… Это похоже на самоубийство! Если до этого я была мазохисткой, то сейчас мои планы куда страшнее… Хожу, обдумываю каждое слово, каждую мелочь, чтобы ничего не упустить из виду, думаю только об этом, злая хожу, на людей бросаюсь, часто плачу, постоянно обдумываю, насколько правильно мое решение, все еще сомневаюсь и взвешиваю все за и против, пытаюсь заглянуть в будущее, рассмотреть все варианты, чтобы нигде не ошибиться, нигде не просчитаться… я не знаю точно, когда и где это произойдет… Но, главное, набраться смелости и сделать то, что задумала, первый раз нажать «enter», сделать первый шаг в эту бездну… а потом уже все само пойдет, полетит к чертям собачим все, что было вокруг, все декорации, все то, что строилось не один день… боль будет пронзительной, но короткой… а потом наступит тишина, которая, возможно, избавит меня от всех этих страданий… Вместе с этой любовью я убью и себя! Ну, может, на самом деле не так громко, конечно…)) Но какой-то части меня точно не станет… Значительной части… А первое время я полностью выпаду из жизни… Знаем, проходили уже…

Интересно, а сколько процентов самоубийц остаются в живых? Ведь такая вероятность есть! Правда, она слишком маленькая, наверное… То есть нужно настраиваться на то, что если ты решаешься положить всему конец, то скорей всего, все и закончится!

Вот стоит ему хотя бы слово мне написать, как я уже не могу выбросить его из головы! Когда мы не общаемся, я его люблю, но тихо… Любовь просто идет фоном моей жизни… Сейчас же просто какая-то навязчивая идея! А после фраз «дорогая», «я ценю твои слова», «ты знаешь меня намного лучше очень многих», «я тебе уже кое-что купил»… у меня просто срывает крышу! У меня включается синдром дурочки, и мне кажется, что он действительно меня любит, что вот теперь-то точно все будет хорошо!

И вот уже четвертый день я думаю, что мне делать… Безумно соскучилась… Хочется побыть рядом, посмотреть на него, послушать его голос, прикоснуться к нему… Но очень глупо тешить себя надеждой, что этот раз будет чем-то отличаться от предыдущих! Встреча будет прекрасна, а затем снова будет тишина и пустота! И почему-то мне кажется, что если я еще хотя бы раз встречусь с ним, я просто на самом деле сойду с ума! Я не смогу снова пережить расставание! Это как мини-смерть для меня! Ой, попой чувствую, что до добра это не доведет!

Наверное, скажу я ему, что нам лучше не встречаться больше. Даже, наверное, причину скажу… примерно… Мы знакомы уже 2 года… Неужели за эти два года он не привык ко мне? Неужели он сможет спокойно отпустить меня, зная, что уходить я не хочу?! Но я тоже так не смогу: открыть свою душу, а потом быть с ним! Во-первых, мне будет стыдно, а, во вторых, мне будет казаться, что он со мной из-за жалости!

Через неделю он вернется… У меня еще есть неделя для того, чтобы все обдумать и принять решение. Очень хочется встретиться с ним, но я знаю, что после этой встречи будет лишь хуже… А если и встречусь с ним, то нужно обязательно все расставить на свои места! Так не может больше продолжаться!!! Я так больше не могу!

Торжественно зарекаюсь с ним встречаться! Постоянно говорю себе об этом в транспорте, дома, на работе, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на всех улицах, по которым я хожу. Сегодня шла и хвалила себя: «Я подросла. Мне больших трудов стоит мое душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне! А если и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно. Была даже такая социальная реклама: протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна.»

Механизм жизни кажется таким большим и сложным: вот моя работа – ее все больше, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь, я участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мое хобби – я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля; вот мои друзья – все они гениальные, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема… Отчего же все это не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из «Матрицы»? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда Он появляется в твоей жизни… Да катись оно все к черту! Кому оно все сдалось, когда я… когда мы…

Вот живешь ты со своей душевной болью, смирился уже с ней или просто привык… Она уже часть тебя, и ты вроде бы помнишь о ней каждую секунду, но особых неудобств она тебе не доставляет как-то…  Она просто есть и все… Но бывают такие дни, когда эта боль обостряется, и становится невозможно дышать, думать, смотреть… Она будто оживает, перерастает тебя и начинает медленно убивать. И тогда эта щемящая тоска, это невыносимое чувство, когда не знаешь, куда себя деть, это осознание того, как сильно ты соскучился… Все образы оживают, в памяти всплывают давно забытые диалоги, разные мелочи, обрывки фраз, случайный взгляд… Те воспоминания, которые ты уже вроде бы и не помнил, они просто сидели глубоко внутри тебя и собирались потихоньку вместе и ждали, чтобы одним прекрасным днем нанести удар, уничтожив и убив тебя окончательно! Какую же боль могут приносить воспоминания! Не верьте тем, кто говорит, что они не материальны!

Не знаю, что на меня сегодня нашло… Какой-то приступ с самого утра. Сегодня очень тяжелый день морально! Все давит, все тело ломит, его образ стоит передо мной… И воспоминания… воспоминания… И никуда не деться! И вспоминается именно что-то такое, что бьет больнее всего, что переворачивает все внутри… Хочется сбежать, спрятаться, заснуть и проснуться тогда, когда боль снова станет просто фоном жизни… Думаю, что все это из-за того, что он мне снился всю ночь… И сны были такие реальные, такие хорошие, светлые, наполненные любовью и исполнением желаний. Хотя бы во сне могу побыть с ним… Хотя бы во сне могу посмотреть на него, прикоснуться, поговорить, вдоволь надышаться его запахом… Хотя бы во сне…

Вот ведь как странно… Работаю я на новом месте чуть больше месяца. А сегодня девочка, с которой я работала, уволилась. Начальство на ее место никого брать не планируют, мол, сама справишься! Обидно даже не то, что теперь огромный кусок работы будет висеть на мне. Обидно то, что я быстро привязываюсь к людям, особенно, если эти люди хорошие, добрые и светлые! И вот она уже попрощалась со всеми, обняла меня и ушла. А я сижу, и ком в горле! Была какая-то поддержка, было с кем поговорить, с кем поржать! А теперь что? Теперь скучно и одиноко как-то… Сразу так пусто стало… Вообще сейчас плохо представляю, как я буду работать одна, с кем советоваться, я же еще столько всего не знаю и не умею! Ну вот как? Как можно было вот так быстро и крепко привязаться к человеку? А может, это просто страх не справится с большим объемом работы…

Надо работать! Нужно срочно сдать кучу всего, а мне ЛЕНЬ!!! Я готова длать все что угодно, лишь бы не делать то, что нужно! А потом, как всегда, меня начнут подгонять, и я быстро что-то сделаю, отдам какую-то фигню и снова себе пообещаю, что в следующий раз подойду ответственно к делу!

Пойду покурю… Хотя курить и не хочу, но это все же лучше, чем работать! А когда покурю, обязательно сяду за дело!

Вся моя квартира, стены, пол, обивка дивана, письменный стол и безобидный чайник на кухне покрыты моим одиночеством, липким и отвратительным, как разлитое масло. Каждая вещь в доме безнадежно отравлена им. Каждая книга сочится ядом летальной любви. Все мои любимые книжки вдруг оказались написанными только про это. Все песни только про нас! И каждая строчка, включая детский стишок «зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка», - ставит мне диагноз.

Когда меня спрашивают, где настоящие мужчины, я всегда отвечаю, что они там, где настоящие женщины! Да, я сама частенько люблю встретиться с подружкой, посидеть в кафе и попричитать, что мужчины изменились, что нормальных и адекватных днем с огнем не сыщешь… Смена гендерных ролей – одна из наших любимых тем для обсуждения.

Но ведь и мы, женщины, не остались такими, какими были раньше! Типичная ситуация: сидят на лавочке девочки с бутылками пива и сигаретами и на матерном наречии обсуждают парней. А ведь наверняка каждая из них мечтает, что именно к этой лавочке подъедет ее идеальный принц на белом Мерседесе, полюбит ее такой, какая она есть и заберет с собой! Но ведь так не бывает! Каждому по заслугам его! Существует некий баланс… Так что, если вас утром тошнит от тоски, значит вы достойны именно этой тоски! И, поверьте, ни один серьезный мужчина не прибежит к женщине слушать ее постоянные истории, о том, как они с подружками напились и чудили потом!

Я часто слышу от девушек: «Вот раньше были мужчины настоящие! Они женщин на руках носили! Сейчас таких нет…» Сейчас и женщин нет таких, которых бы хотелось носить на руках! Те, кого раньше носили, не пили каждый день алкоголь с горла, не принимали наркотики и не уезжали из клуба домой к незнакомому парню! Нам же хочется переспать с двумя сотнями, сделать десять абортов, напиваться и отправляться в постель с первым встречным мачо, но при этом оставаться хорошей девочкой и ждать, что идеальный мужчина полюбит нас именно такими! Но так не получается! И мы еще смеем искренне удивляться, почему???

Я влюбилась до истерики, как влюбляются только в восемнадцать лет, только «утонченные неврастеники и дегенераты». Я могу воспеть в любовной оде каждый его жест, каждый ноготь. Я могу бросить ради него все, броситься с крыши, пробросить дружбу, наброситься с кулаками на любого, кто скажет о нем критическое слово. Я могу краситься ради него в черный цвет, убить, умереть, научиться печь рогалики с маком, выучить английский, взорвать этот мир. Полюбить этот мир!

Я никогда никого не слушалась так покорно, как его. Никогда никому я не прощала то, что безмятежно прощаю ему. Никогда никого я не любила так – до полного исчезновения, полного слияния с миром. Весь мир сходится в одном человеке и расходится от него миллиардом лучей.

Я готова поверить в существование Бога! Я готова признать, если Бог создал такое совершенство, он действительно великий творец.  Настолько великий, что из-под его рук, в принципе, не может выйти халтуры. А значит, мир совершенен! Все люди…

Не знаю, помнят ли меня еще здесь… Не знаю, ждет ли кто-то моего появления… Но просто сегодня так получилось, что целый день на работе нечего было делать, вот я и решила зайти на когда-то любимый сайт… Перечитала все свои посты, все комментарии… Будто в прошлое вернулась! Все изменилось в жизни! Теперь все по-другому! Оглядываюсь назад и понимаю, что была очень сильной, что безумно любила, что в свои молодые годы пережила столько всего! Как? Как я могла среди того ужаса, в котором я жила, еще периодически быть счастливой? У меня не укладывается в голове, как у такой молодой девочки могло быть столько дерьма в жизни? Как можно было все так запустить?

Я развелась с мужем и почувствовала огромное облегчение! Я ни разу не пожалела о своем поступке, ни разу у меня не возникло желания вернуться! Я в впервые за несколько лет была по-настоящему счастлива! Это самый мудрый и умный мой поступок, который я когда-либо совершала! Со временем моя нервная система пришла в порядок. Я стала дышать спокойно и радоваться жизни! Я никому не пожелаю пережить тот кошмар, что пережила я!

А Он… тот, кого я так безумно любила… В один прекрасный раз, когда мы снова были вместе, а потом он снова сказал, что возвращается в семью… Я не знаю, откуда у меня появились силы, я не знаю, с чего в моей голове зазвучал голос разума… Наверное, у железного терпения и всепрощения тоже есть свой предел… Меня очень резко отвернуло от того человека! Любовь как рукой сняло! Будто и не было той любви, о которой я писала! Я увидела его другими глазами! Он жалок! Он деградирует на глазах! Не понимаю, почему я раньше не замечала то, что я вижу сейчас? Наверное, просто сильно любила… Ходила в розовых очках… Мне он стал неинтересен, я не знаю, о чем с ним говорить, мне он кажется ограниченным с большими тараканами в голове… А он продолжает ко мне тянуться, хочет общаться, видеться… Наверное, думает, что ничего не изменилось… Но уже все не так! С моей стороны. Ну не люблю я его больше! Не люблю! И нет у меня большого желания общаться с ним. Я, конечно, рада, когда мы встречаемся поболтать, но у меня не часто возникает такое желание. И уже после 10 минут разговора мне становится скучно и очень хочется попрощаться. А в его глазах столько любви, трепета и нежности… Как и прежде… И если бы я не разлюбила его, мы бы так и ходили по кругу! И вот смотрю я на него, и мне почему-то не верится, что я любила его! Как я могла его любить? А ведь он продолжает меня любить… Наверное, я для него – та самая роковая женщина. Он знает, что я его уже не люблю, но все равно при каждом удобном случае говорит, что любит меня! Вот так просто… Не надеясь услышать моих признаний в ответных чувствах!

Я подросла, я поумнела, я стала лучше. Я раньше топталась на одном месте, и мне казалось, что из этого болота вырваться невозможно! Возможно, если есть желание! Я развиваюсь, у меня появились увлечения, которые мне приносят радость и делают мою жизнь интересной. Я поменяла круг общения, у меня появились новые друзья. Теперь люди, с которыми я общаюсь, на порядок выше тех, с кем я общалась раньше. И мне это нравится! Я поменяла работу. Теперь я получаю огромное удовольствие от того, что я делаю! Я вижу результаты своей деятельности! Я люблю человека, к которому мне хочется тянуться, которому мне хочется соответствовать, ради которого я каждый день работаю над собой, чтобы становится лучше. Я уважаю его! Очень редко я встречаю таких мужчин! Да, вряд ли мы будем вместе, но эта та любовь, которая заставляет меня развиваться и не стоять на месте. Я смотрю на вещи по-другому, я воспринимаю все по-другому, я рассуждаю теперь иначе! И еще сегодня утром я думала, что опять люблю безответно, что опять страдаю, что опять все не так, как хочется… Почитала свои посты, и мне стало так легко… Все так! Все замечательно! Я поняла, что это новый уровень моего развития. Да, эта любовь безответная, но она не причиняет мне столько страданий, как причиняла предыдущая любовь, которая была взаимная! И мне стало так хорошо на душе! Я думала, что страдаю от любви, но поняла, что это ничто по сравнению с тем, что было раньше! По крайней мере, эта любовь заставляет меня меняться, а не умирать от бессилия, бездействия и неспособности что-то изменить!

Я скоро сойду с ума! 4 месяца без секса! Поначалу было нормально, но вот в последнее время у меня просто срывает крышу. Я думаю о сексе 24 часа в сутки. Я ведь девушка приличная – не пересплю с первым встречным, вот и мучаюсь. Пытаюсь взять то, что доступно и приемлемо для меня, но они не ведутся!))) Даааа… Не тот мужик нынче пошел!))))) Теперь я себя чувствую парнем, которого интересует в первую очередь секс!

Вчера сижу в машине с одним из бывших. У нас вроде бы снова отношения какие-то намечаются. Не зря же все эти звонки каждый день, встречи и в последнее время поцелуи. Но дело не в этом. Сидим мы, значит, в машине, страстно целуемся, его руки уже там, где надо, я вся дрожу от страсти и желания, он тоже на пределе. И тут он говорит заветную фразу: «Я тебя хочу…» Я отвечаю: «Я тебя тоже…» Все, думаю, сейчас будет секс! А он выдает: «Но пока рано…» Блин, а когда нормально будет??? Через час??? Че за фигня??? Что значит «рано»??? Не первый год знакомы!!! Уговаривать я, конечно, не стала. Мы просто продолжили страстно целоваться. Все эти прелюдии, которые только дразнили нас! Что ему надо? Почему нет? Я же ничего не требую. А какой парень бы отказался от ни к чему не обязывающему сексу, тем более, когда сам этого хочет???

Несколькими днями раньше я встретилась с отличным мальчиком, с которым познакомилась и общалась долгое время в сети. Он мне говорит: «Поехали в какое-нибудь кафе, выпьем кофе…» Я говорю: «Конечно же поехали», а мои мысли в это время: «Давай займемся сексом, а потом поедем туда, куда ты захочешь!»))))) Он меня даже не попытался поцеловать. Лишь на прощание поцеловал мне руку. Джентльмен, блин! Нет, ну я конечно понимаю, первое свидание и все такое…

Я не могу понять: то ли я стала слишком повернутой на сексе, то ли парни сейчас стали более серьезно подходить к этому вопросу. Сижу и думаю: как бы одного из них на секс развести!)))) Я себя просто не узнаю!!!

Все равно как-то пусто стало… Вроде бы и не хотела с ним быть… Вроде бы и разлюбила… Вроде бы и не нужен был… А вот он ушел, и в моем мире стало чуточку темнее. И что-то давит внутри… Почему-то хочется плакать. Странно, вчера я чувствовала облегчение, а сегодня я подавленная и разбитая! Что за заторможенная реакция на события?  Дошло, блин!

Не понимаю, почему так? Откуда эта пустота и ноющая боль. Тоскливо и грустно! Почему он был для меня обузой, но когда он ушел, мне его стало не хватать??? И понимаю, что не люблю. И понимаю, что он мне не нужен. И понимаю, что он совсем не тот, кто нужен мне рядом. Тогда откуда такая пустота и тоска??

Как же все-таки хорошо, что я его разлюбила! Как же хорошо, что в этот раз я не возлагала больших надежд и не строила лишних иллюзий! Иначе, как бы я себя чувствовала, услышав в очередной раз «Прости. Я возвращаюсь!»??? Это сейчас мне смешно! Очень смешно, правда! Потому что это предсказуемо. Поэтому я и не верила ему! Не верила ни единому слову и обещанию!

Хотя этот раз был действительно серьезным. Возможно, если бы я вела себя по-другому, все бы  получилось. Вот только мне это было не нужно. Поэтому и хамила, поэтому и гуляла с другими парнями, поэтому и говорила ему правду, что больше не люблю. А вот если бы вцепилась в него, начали бы жить вместе, как он и хотел, уехали бы в другой город… Никуда бы он не ушел! Не ушел бы, ели бы я его любила… Если бы он мне был нужен…

А сейчас даже облегчение чувствую. Сам ушел – мне бросать его не пришлось. Он был для меня, как чемодан без ручки: нести неудобно, а выкинуть жалко! Я ведь прекрасно теперь понимаю, какой мне нужен мужчина рядом. Совсем не такой, как он! Он ведь слишком мягкий, слишком нерешительный, слишком депрессивный, слишком несамостоятельный, слишком неуверенный, слишком не мужчина! И как я могла его раньше любить? Просто раньше я четко не понимала, кто мне нужен. Теперь знаю.

Я искренне ему пожелала, чтобы в этот раз у него снова ничего не вышло с женой! Мне надоело быть всепонимающей и всепрощающей! А что самое смешное, я ведь знаю, что он снова уйдет из семьи. Даже, наверное, быстрее, чем обычно! И к кому он придет? Ко мне, конечно же! Только вот, если в этот раз я неохотно, но приняла его, то в следующий раз я попрошу напомнить, кто он такой вообще! Как же легко на душе от того, что ненужные люди сами покидают мою жизнь!

Он все чувствует… Часто спрашивал: «Ты меня разлюбила?», «Я тебе совсем не нужен?»… «Ты смотришь на меня по-другому, не так, как полгода назад.» Мне надоело врать ему, и я решила, что хуже я не сделаю… по крайней мере, себе! Я сказала, что тех чувств, что были полгода назад, уже нет. Что как бы не было обидно, но он опоздал со своим решением ровно на 6 месяцев. Но если он хочет, он может быть со мной, я не против. При этом я ему ничего не пообещала, но сказала, что все, к чему мы придем, зависит только от нас. Он больше не задавал вопросы… Теперь он просто рядом… Теперь он всеми силами пытается построить наши отношения. Зато я теперь честна перед ним, и почему-то мне от этого легче…

Мне легче с ним общаться. Со мной постоянно такая фигня происходит… Если я люблю человека, я вся зажимаюсь, становлюсь скованной, скромной, необщительной… Сижу и молчу все время, боюсь ляпнуть что-нибудь лишнее! Зато, если любви нет, я могу общаться на любые темы, могу поддержать любой разговор, шутить и рассказывать случаи из жизни… Так вот такой меня, естественно, любят больше.

А еще стала замечать за собой в последнее время, что я хочу, чтобы он был со мной! Наверное, это какой-то эгоизм… Вроде бы и не нужен особо, но и отпускать не хочу. И я реально боюсь, что он может вернуться в семью. Не смотря на то, что этот раз совсем не такой, как все предыдущие… Если раньше он возвращался в семью, максимум, через 2 недели, то в этот раз он живет отдельно уже несколько месяцев. Сейчас он афиширует наши отношения и говорит совсем другие слова, более серьезные. Но я все равно боюсь, что он уйдет! Я боюсь и накручиваю себя, когда у него отключен телефон! Я боюсь услышать: «Я возвращаюсь…» Просто я слишком часто слышала это!…….

Не могу понять, почему все произошло именно так?! Там, наверху, кому-то сейчас очень смешно, наверное! Он, мой любимый мужчина, моя мечта, мой идеал, герой моих грез, сейчас носится со мной и строит планы на НАШЕ будущее… 

Он ушел из семьи. И этот раз отличается от предыдущих… Сейчас он ушел окончательно. Ушел из-за меня. Ходит за мной по пятам, клянется в вечной любви и верности, стоит планы на будущее. Он настаивает на наших встречах, а я хожу на них через силу. Он летает на крыльях счастья после наших свиданий, а я не могу ему сказать, что он мне больше не нужен. Я больше не хочу быть с ним! Во-первых, я его разлюбила. А, во-вторых, я поняла, что он не тот мужчина, который мне нужен рядом. Я не могу сейчас оставить его одного. Не могу сказать в глаза, что он мне не нужен. Вру, когда отвечаю на его вопрос, хочу ли я быть с ним…

Он сейчас для меня обуза. После развода я почувствовала вкус свободной жизни, я узнала свои возможности и перспективы. А он уже хочет жить вместе! Если я говорю ему, что хочу переехать в другой город, он говорит, что поедет со мной! Он согласен меняться, становиться таким, как хочу я. Он свалился, как снег на голову! У меня была своя жизнь. Жизнь без него. А он ворвался в нее ураганом: «Бросай все и всех, и люби меня!» Будто я только его и ждала! Ждала… Еще полгода назад ждала! Но не сейчас! То, о чем я мечтала когда-то, сбылось сейчас, только мне это уже не нужно! А он думает, что я его по-прежнему люблю…..

Не знаю… Ничего не знаю… Сказать ему правду я сейчас не могу. Но, боюсь, что потом может быть уже поздно… Наши отношения могут слишком затянуться. С другой стороны, я любила его несколько лет. Неужели все прошло бесследно? Неужели невозможно вернуть хоть частичку того,  что было еще полгода назад?? А если он согласен меняться, лишь бы быть со мной рядом, и мне удастся вылепить из него мужчину своей мечты?… Может, все еще не так плохо? Он меня любит больше жизни. Он боится остаться без меня. Он готов ради меня на все. Может, стоит это ценить?

Весной, когда я ушла от мужа, я решила, что в любви, как и на войне, все средства хороши. Я решилась на крайние меры! Можете называть меня глупой, жестокой, эгоистичной, стервой, но мне надоела его нерешительность, и я взяла ситуацию в вои руки…

Создала в контакте страничку парня и написала его жене. Расписала все похождения ее мужа, места, действия и действующие лица… Как я и предполагала, это сработало: она выгнала его из дому, позвонила мне, сказала, что я могу быть счастлива… А я и была счастлива! Мы были с ним вдвоем! Все было хорошо: романтика, встречи, весна, нежность и любовь… Жизнь налаживалась… Две недели счастья!

А потом, как в традициях кинематографа, его дочь серьезно заболела и попала в больницу. Я вычитала об этой болезни все! Я его успокаивала, говорила, что на самом деле, ничего серьезного, если придерживаться рекомендаций врачей. Но…. Его фраза «Я возвращаюсь в семью» для меня была большим ударом! Рухнул весь мир! То, ради чего я жила, к чему стремилась…

Я до сих пор помню нашу последнюю встречу… Каждую минуту… Дождь… Он, слабак, не воспользовался таким шансом! А я мечтала, надеялась, любила… Я плакала при нем… А ему было просто жаль! Он просил больше не общаться с ним, как бы он не настаивал, что бы не говорил… «Я ненавижу себя за то, что так поступаю с тобой. Я хочу сдохнуть. Я сам себе противен. Я буду любить тебя всегда.» Волновали меня тогда его слова??? Я его презирала, лучше бы он сдохнул на самом деле, чем так поступать со мной! Тогда я его возненавидела!!! Он разочаровал меня полностью!!! Я тогда жутко страдала, переживала, рыдала ночами… Тогда я для себя решила, что он для меня умер! Мне не нужен слабак, который ничего не может решить! Я поняла, что он так и будет ходить то ко мне, то к ней, а меня такое не устраивало!